Tanto ocupas, tanto no vales.

Me creía que el mundo me amaba...ahora veo que me adora.

Esta mañana tomándome el aperitivo de rigor en la calle Ferraz, descubrí en un periódico de tirada nacional que los profesores de la enseñanza pública ocupamos el tercer puesto en la valoración positiva sobre las instituciones y grupos sociales. Esta "encuesta", "estudio" o directamente "vendida de moto" lo realizan unos señores que son los de un "sitio/chiringuito de playa"  que se llama Metroscopia, y elaboran ( una polla como una olla) un  Barómetro de Confianza Intitucional.

Merece la pena caer en la cuenta de que a los profesores sólo nos ganan en esta "encuesta de satisfacción" los científicos y los  médicos. Completan el top five las pequeñas/medianas empresas y la Policia Nacional (Nacional, no hablan de Virutas ni de Movilades).
La Guardia Civil (Cuerpo y Fuerza de seguridad del Estado) ocupa el séptimo lugar, por detrás de las ONGs.Cáritas, está en octavo lugar, seguido de la Universidad y la Sanidad pública.

 Es maravilloso comprobar que los servicios básicos  para la supervivencia humana se encuentran en los TOP TEN de esta maravillosa lista. Es maravilloso comprobar que el estar en estos puestos  conlleva un mayor recorte en cuanto a cuantía económica se refiere. Pero eso no nos importa a los profesionales de dichos campos, estamos en el TOP TEN de los mejor valorados! Y podemos dormir tranquilos, y por supuesto, despertar de la pesadilla! Los recortes a los que estamos sometidos son un simple espejismo y pretenden tapar la realidad de tan maravillosa posición.

Esta noche intentaré dormir más tranquila...(mejor dicho, intentaré dormir...) porque "yo soy español español", y ocupo un tercer puesto muy meritorio en esta maravillosa lista, por delante del principito, su padre, los obispos, el señor Rajo-y..., tribunales, ayuntamientos, diputaciones...vamos...soy la leche!
 No me quitará el sueño que no haya becas de libros, ni de comerdor...no me quitará el sueño que haya que pagar el dicoflenaco, el almax, el flutox...tampoco que la Policía o los Guardia Civiles vean sus sueldos menguar por la bajada de su complemento de productividad, y hayan reducido el número de efectivos en más de 10000 en dos años...tampoco que haya que pagar la FP o que la Matrícula de la Universidad sea solo accesible para los ricos...etc, etc, etc. Porque lo importante es que todos los servicios públicos estamos super bien valorados...Por quién?

Por cierto... Señores de los periódicos...agradecería que la próxima vez pusieran  más puestos...NO VEO A URDANGARÍN!

Decálogo dunha festa rachada!

La  cultura popular gallega es totalmente distinta a la del resto de España. Las celebraciones cambian de una provincia a otra, en la forma, pero no en el fondo: COMER Y BEBER.
Toda fiesta buena fiesta gallega y de pueblo debe cumplir unos requisitos básicos, a los cuales se pueden  añadir otros muchos y complementarse con diversas variantes.

Pero hay ciertas características que deben incluirse por cojones.

1. La figura del RAMISTA.  En los pueblos las fiestas no son organizadas directamente por el Ayuntamiento. Existe un señor /señores muy majos que son los encargados de contratar las mejores orquestas, ubicar los coches electricos y sobre todo entrar en subasta con todo aquel que quiera instalar su bar en el campo de la fiesta. Además tiene una misión muy importante: Pedir de puerta en puerta por todas las casas del pueblo y alrededores, y repartir entre los vecinos los fuegos y libros de la fiesta. Meses más tarde deben informar, mediante fotocopias metidas en los buzones de las casas,  de los gastos e ingresos, dando nombre y apellidos del vecino cabrón que no dio un puto duro y del más rico del pueblo que dió dinero aunque esté arruinado.
Veréis al ramista de las fiestas siempre corriendo, siempre atareado y sin tiempo ni para tomarse una copa.
Se hablará bien de él si trae grandes orquestas y todo sale bie. Se le crucificará si las orquestas no valen una mierda.

*  Variantes:
- Ramistas obligados por los vecinos (cada año una casa)
- Ramistas que van de sobrados: "Si no me llega el dinero vendo una finca"
- Ramistas por "vocación": LLevan ahí toda la puta vida.



2. Casa donde comer.  Si uno no tiene donde comer durante dos días (de gratis) por lo menos no está inmerso en las fiestas patronales. Siempre hay un primo,  un amigo, un cuñado, un hermano del cuñado, un amigo de mi tío, un hermano de la hermana del sobrino del tío...que te invitará a comer. Los menús se preparan desde meses antes, y se llevan a cabo en el bajo que la mayoría de las casas tienen para tal efecto...incluyen entremeses, ensaladilla rusa, cabrito, truchas, ternera, tarta helada, cañas, brazo de gitano y tarta (que a los más chulos del pueblo les trae la confitería a casa...).

* Variantes:
- Casa donde comer/dormir: Te alojas en ella durante 4 o 5 días. Pensión completa. Todo gratis.
- Casa donde tomas café y cenas: Te invitan por compromiso a partir de las 6 de la tarde. LLegas cuando ya todos acabaron de comer y te vas cenado y preparado para la verbena.
- Casa donde sólo vas a buscar a algún amigo y acabas cenando y tomando un "chisme": Quedas con tu amigo en la puerta de su casa, sale su madre y te intercepta!



3. Orquestas. Una buena verbena de un pueblo de categoría te ofrecerá durante una noche dos orquestas. Sospecha de esos sitios donde sólo hay una! Dependiendo de la velocidad del ramista al contratarlas (mínimo un año de antelación), el presupuesto y la  disponibilidad de los músicos se puede conseguir que un lunes haya mucha gente o un sábado no haya nadie. Una Panorama, una París de Noia, o una Olimpus te garantizan a toda la comarca pasmando/apampando.

* Variantes:
- Orquestas sustituídas por diversas atracciones, tipo: Los Tonechos, as Cantareiras de Ardebullo.
- Grandes artistas!!!: Sergio Dalma, Tamara(en el cementerio como camerino),OBK.



4. Campo da festa. Cuando decimos campo es que es CAMPO. Ni recintos feriales, ni cementos, ni pollas. CAMPO. Campo que unos enviados del Ayuntamiento vienen a recortar una semana antes,  porque la hierba en Galicia crece mucho y muy rápido! Campo con  árboles. Campo con la Iglesia justo al lado. Camposanto pegado al Campo. Campo que queda quemado después de varios días de fiesta.

* Variantes:
- Aparcamiento: Un vecino cede (o no) su finca para que podamos aparcar los visitantes.
- Meadero: varios vecinos ceden (o no) sus fincas/portales/garajes para que podamos mear los visitantes.



5. Verbenas.  Incluyen tomar unos "chismes", ir de pafetos, encontrarte con gente a la que no ves hace un año, aguantar a los petardos que te entran, reirte de los modelitos de las chonis...pero sobre todo bailar delante de la orquesta con las cervezas que te tomas en el bar tirando los cascos donde cuadra e inventando nuevos pasos, con el agravante de cantar las canciones gritando como animales de bellota y pensando lo bien que lo haces.

* Variantes:
- Coche aparcado delante de un pub con todas las puertas abiertas y el maletero lleno de alcohol: Típico, y cuenta con muchos participantes.
- Botellón: Empiezan y acaban en el mismo sitio.
- Pufetos destrangis: garajes, bajos y demás instalaciones usadas para tal fin.


6. Borrachos. Todo pueblo que se precie cuenta con un borracho, de los de siempre. Se tirará todas las fiestas con la misma ropa, el mismo discurso y NO con la misma cerveza en la mano, aunque siempre tendrá una. Al cuarto día resucitará de entre los muertos volviendo a empinar el codo, aunque será totalmente pacífico.El resto de los fiesteros lo invitan a "chismes" y/o "cacharros". Acabará bailando con lo mejor de cada casa el último día de fiesta y con algún gorro en su cabeza!

* Variantes:
- Borracho que se sube al palco de la orquesta cuando ya no hay orquesta:  Finaliza la fiesta en cuanto lo ves haciendo el idiota.
- Borracho que aparece dormido en cualquier esquina (y/o en su coche): Te lo encuentras cuando te vas escondida a mear a lo oscuro y te das cuenta que hay alguien...pero como si no estuviera!
- Borracho eventual: Sólo aparece por el pueblo los días de fiesta, tiene trabajo fijo y buena situación económica.


7. Repertorio Musical. Si no te sabes las canciones que toca la orquesta estás vendido. A primera hora pasadobles, vals y demás españoladas. Pero a partir de las 4 de la mañana es indespensable saberse todo el repertorio de pachangueo y frikadas posibles, esperando acabar dando saltos en un corro, poniendo morritos y dando gritos con las cervezas arriba. Típico: Dolores se llamaba Lola, de los Suaves, para finalizar. Ese es el momento del :Otra otra!!!! y te cierran el palco en   los fuciños.

*Variantes(del final):
-Ramoncín :  Litros de alcohol.
- Mago de Oz: Fiesta Pagana
-Skape: El vals del obrero


8. Sesión  Vermouth. Cada día más dificil de encontrar, la sesión vermouth conlleva vestirse poco menos que de boda y marcharte a la hora de salir de misa al campo de la fiesta. Una de las orquestas que tocará esa misma noche, toca ese mediodía mientras todos juntos nos tomamos unos "chismes" y zampamos los cacahuetes que nos ponen en la barra. Se pueden ver los maravillosos modelitos y peinados que nos ponemos los adultos mientras los niños montan en los coches eléctricos o en las lanchas. Una vez la orquesta acaba su repertorio de mediodía, nos vamos a comer cada uno donde esté invitado.
   Nota: Cada vez es más complicado encontrar una orquesta que haga una sesión vermouth, siendo una de las cosas más chulas de unas fiestas de pueblo.


*Variantes:
- Sesión Vermouth en casa: Blanco y roso en el salón de casa con berberechos!
- Sesión Vermouth sobando: Estás reventao de la noche anterior y te levantas a las 16.00 h para comer. La orquesta no viene a tu casa.


9. Desalojos. Dependiendo del día y hora (no es lo mismo martes que sábado) aparece en escena la Guardia Civil. Las multas por estar IN a las 7 de la mañana deben ser gordas, porque los dos últimos años el desalojo se produjo a las 5 de la mañana. Así que las opciones son o bien bajar la persiana, la música y hacer poco jaleo o echarnos a la calle. La calle hace  amigos hasta que abre el primer bar del pueblo.

* Variantes:
- Invadir casas para beber cerveza: Desalojo a través de calderos de agua.
- Ir a tu propia casa: Desalojo a través de tu familia.


10. Desayunos. Después de toda la noche de parranda y saltando, una servidora tiene hambre. Chiringuitos varios que están situados estrategicamente ofrecen hamburguesas, churros y demás  sustancias comestibles. Si una se liga al que atiende, le trae una foto de su ex novia...el desayuno sale más barato. También se le puede decir: "me das una patatita?". Otra opción es no pagar. Pero lo más rentable es que tu tía deje la comida/desayuno preparad@ en la cocina.

*Variantes:
- Desayunar en la Panadería, según abre, unas empanadillas riquísimas.
- Desayunar la comida que tiene preparada tu abuela para los invitados del día siguiente.
- Desayunar un "chisme" en el único bar que hay abierto.



Cuando lo vivas en propia persona me lo cuentas!

Te gusta conducir???

Menudo carrerón el de Fernando Alonso y Pérez hoy, no? Claro que si todos ganásemos lo que ganan los susodichos, pudiésemos correr a esa velocidad y con un Ferrari rojo también nos dejaríamos los huevos en el circuito aun lloviendo y dándonos golpes con los demás... así que pensando en coches rojos,disputas, cojones, carreras y lluvia... mis conexiones mentales llegan a una historia de hace muchos años pero que aun recordamos mi familia y yo. Y doy fe de que la parte contraria y afectada directamente, también.

Cuando yo no tenía más de 3 años e iba a pasar los fines de semana a casa de mis abuelos maternos, salía a jugar a la acera que había en la puerta. Dos casas más a la izquierda vivía un matrimonio con un niño que tenía un año menos que yo. Dice mi madre que a veces, cuando yo tenía el día sociable, jugábamos juntos. Este niño, al que vamos a llamar "ricitos de oro" (aunque hoy ya no es que no tenga rizos, si no que prácticamente no tiene pelo) tenía un coche de pedales. De vez en cuando me lo dejaba un rato, y yo pedaleaba toda emocionada por aquella acera, y después se lo devolvía sin rechistar. Hasta un día que me lo dejó y no me quise bajar. Con esta mala ostia que me caracteriza, me agarré fuerte al volante y no me moví. Pa chula yo! y más con 3 años siendo hija, nieta, ahijada, sobrina y bisnieta primera!!
Dicen las malas lenguas(que hay muchas en mi pueblo) que semejante personaje intentó bajarme de su coche de pedales. A mí!!! Las muy malas lenguas dicen que ante semejante  atentado a mi integridad física yo  me tuve que defender agarrando al individuo de los pelos. Las peores lenguas insinúan que me revolví como buena Muinelo,dándole una buena tunda a aquel que intentaba agredirme.

Debido a tales circunstancias, los familiares de las dos partes implicadas salieron de sus casas para intentar que yo soltase al niño de marras, y me bajase de su puto coche de pedales. Supongo que lo consiguieron.
Pero la vida me dio algo mejor que mi mala leche: Un abuelo que tiene dos cojones,"Uno así :(imagínese el lector una mano cerrada) y otro como un puño" (Palabras textuales Germanianas). Así que viendo el percal y el problemón de su nieta, dijo con la autoridad pertinente a su yerno: (tradúzcase a gallego, of course)"Esto no puede ser. Carlos, vamos a Lugo".

No me doy acordado, no soy capaz de recordar, no consigo rememorar ...ese maravilloso momento en el que debería sentirme como la diosa Shiva, cuando los dos machos protectores de mi  manada llegaron con aquel Golf Rojo de pedales con focos naranjas. Pero sí que me recuerdo pedaleando por la acera a toda leche, y chocando contra el otro coche de pedales. Y sobre todo jodiéndolo: AHORA EL MÍO ERA EL BONITO, EL NUEVO, EL MÁS RÁPIDO. No me bajaba de él. Y cuando lo hacía lo metía en mi portal. Mi tesoroooooo!!!
Cabe decir que este "niño" nunca más me volvió a hablar. Su madre me mira mal. Y su padre me saluda por educación. Qué mala es la envidia!!!

Este maravilloso bólido pasó como herencia a mi prima, mi hermana, y continúa estando operativo, oxidado pero vivo. Exactamente igual que la persona que me lo compró en una tienda de juguetes al lado de la Muralla de Lugo hace unos 30 años (momento me caelalagrimaquetontaquesoy).

Moraleja de la historia: Tira más la nieta que una carreta!!!

Agua que no has de beber...déjala, joder!!

Leyendo la entrada que hacía en su blog un buen amigo mío (pincha aquí!), y teniendo en cuenta que el texto hablaba de cierto personaje con bigote, me puse a pensar en el tema. Del bigote de Hittler pasé al de Esperanza Aguirre. La Tita Espe debería haber heredado de éste algo más que la mala follá. Me la imaginaba con su bigotillo tipo Mauricio Colmenero cayendo en el helicóptero...Uy!!!casi!!
El número de neuronas que tiene esta "señora" es inversamente proporcional a las barbaridades que pretende hacer o que simplemente  hace. A su vez, el número de neuronas que tiene esta "señora" es directamente proporcional al número de neuronas que tiene la gente (no personas) que apoyan este tipo de atrocidades.
Yo creía que después de haber vendido el CEIP Miguel Ángel Blanco de El Álamo, ya nada podría sorprenderme de la Tita. Pero como siempre: "Yo pensaba, yo creía son primos de doña gilipollez y doña tontería".

Después de tocarnos los huevos en Educación y Sanidad, hasta un punto que resulta irrisorio, esta mujer pretende abarcar nuevos campos, y en un ataque al nuevo Ministro de Justicia, y jodida por la envidia, anuncia:
(Palabras textuales de nuestra presi)"A mí me parece que no tiene por qué ser gratuita la Justicia. La gratuidad absoluta de la Justicia lo que hace es que se colapsen los juzgados y han sido los propios tribunales los que se han quejado. Pues habrá que hacer las reformas necesarias. Es que se han multiplicado por cinco ese gasto. Los que nos dijeron que nos iba a costar 50 millones de euros, pues nos cuesta 300 y pico".
Ella sola se define. NO HAGO COMENTARIOS AL RESPECTO.Bueno, sólo uno: Cómo se puede ser tan mala malísima mala?????

Como no hay dos sin tres, ni cuarenta y cinco sin cuarenta y seis, ahora no podemos ni siquiera cagar en paz. Enteraos: Cada vez que tiréis de la cadena el 49% del agua será privada. Es sub-realista que se privatice un bien básico para la vida que nos da y/o nos quita la naturaleza. Es inmoral. Es anticonstitucional. Es de ser mala gente.
Hoy pedían nuestro voto para saber la opinión de la privatización del agua en Madrid.Cabe decir que la papeleta podía llevar al engaño, yo iba pensando que debía poner NO, y resulta que la respuesta correcta era poner SÍ. De hecho cuando ví de refilón que el señor que iba delante de mí marcaba sí, pensé: "Hay que ser cabrón, me cago en to´s tus muertos, te vía poné dos velas negras!" Y cuando me tocó a mí tuve que recular y pensar: "Lo siento señor".
Pero realmente sirve para algo lo que hemos votado hoy???  Al actual gobierno de la Comunidad de Madrid le importa una mierda lo que pensemos los madrileños y/o habitantes de la región.  Sé que la Tita se pasará nuestra  opinión por el forro(aunque no tenga más que morro), dirá que no son datos relevantes,  y como siempre  hará lo que le dé la  gana.
Con lo cual yo decido que como privaticen el Canal de Isabel II  yo dejaré de consumir agua. No me bañaré, no tiraré de la cadena, no cocinaré...Cuando las barbas de tu vecino veas cortar pon las tuyas a remojar (en Agua de Bezoya, Mondariz, Cabreiroá...)

COMO DIOS. Podrá Esperrancia Aguirre vender el Sol? Ahora no me confundiré en la respuesta. SÍ.


P.D.- Ella tiene el poder, pero yo muy buena memoria. Mi maldad del día ha sido votar en nombre de mi hermana y de mi madre. Tres al precio de uno, EXACTAMENTE IGUAL QUE HACE ELLA  CON LOS COLEGIOS PÚBLICOS.

El que repite una cosa sin entenderla no es superior a un burro cargado de libros...

El otro día me enteré de que existe una cosa muy  importante que tiene unas siglas muy importantes también: OCDE. Podría hacer cien juegos de palabras con las iniciales como es mi costumbre, pero paso olímpicamente. Tales siglas corresponden a : Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE). 

Me había tomado dos cervezas y lei: "La repetición es una práctica costosa que no mejora los resultados educativos” ..."Destaca la importancia de atajar el problema desde la fase más temprana de la educación porque desde un punto de vista económico cada dólar invertido en esa etapa genera posteriormente entre 7 y 10 céntimos al año".... Realmente pensé que alguien me había echado "droja en el cola cao"  y estaba flipando.
No pude seguir leyendo la sarta de gilipolleces que allí se decían. Perdón, con mayúsculas: GILIPOLLECES.

Tiene cojones que una organización para el desarrollo económico se ponga a hablar de temas educativos. Pero por fin comprendí que en esta época en la que me tocó nacer todos entienden de todo, así que y también voy a decir lo que me salga del... moño!

Frase number 1: “La repetición es una práctica costosa que no mejora los resultados educativos”
Esta frase  la dice con tanta rotundidad ....QUIÉN????????? Desde mi punto de vista y desde  mi altura: los seres humanos somos distintos.  Los niños son aún más distintos!!  Un niño madura cuando tiene que madurar...y somos nosotros los adultos los que lo hacemos mal, colocando a los críos en cursos según edades y no segun su nivel madurativo... OS SUENA A CHINO? A que no?
Ejemplo: A que no todos empezamos a andar, a hablar, a hacer las cosas a la misma edad??? PENSEMOS UN POQUITO.
El otro día me reuní con un psiquiatra infantil muy reconocido para comentarle ciertas cosas y sobre todo para preguntar. A una de mis cuestiones contestó: La mayoría de las dislexias de hoy en día son dislexias adquiridas. Pretendemos que todos los niños lean con 5  años por ley, y no todos son maduros ni están maduros para ello. Se les obliga a aprender algo para lo que el cerebro aun no está preparado. Ellos no lo asimilan bien y creamos un problema donde no lo había.

LA REPETICIÓN ES UNA OPORTUNIDAD Y BENEFICIO (QUE HASTA EL DÍA DE HOY) LA LEY DA A UN ALUMN@ PARA PODER ALCANZAR LOS OBJETIVOS QUE CORRESPONDEN A UNA ETAPA EDUCATIVA.

Yo  quiero que mis alumnos aprueben, por supuesto. Pero por encima de todo QUIERO QUE APRENDAN.

 Frase number 2: "Destaca la importancia de atajar el problema desde la fase más temprana de la educación, porque desde un punto de vista económico cada dólar invertido en esa etapa genera posteriormente entre 7 y 10 céntimos al año"
Echar la culpa a los maestros, cuanto más abajo mejor, porque es cuando los niños están creando sus estructuras mentales. Si nos ponemos a buscar culpables....Pero para qué? Analicemos la frase: Dinero. Siempre el puñetero dinero. Nos damos cuenta de que estamos hablando de la sociedad futura? o sólo estamos hablando de lo que gastamos? En fin!

Así que señores  del  OCDE: YO NO HABLO DE ECONOMÍA,  ni de ingeniería, ni de  medicina, ni de ástronomía...ASÍ QUE POR QUÉ  HABLAN USTEDES DE EDUCACIÓN?

EL ARREPENTIMIENTO NO EXISTE: ¡ Más vale malo conocido...que gilipollas por cono...

EL ARREPENTIMIENTO NO EXISTE: ¡ Más vale malo conocido...que gilipollas por cono...: Después de que el 20N el Popular Team fuera elegido para gobernar este maravilloso país, la mayoría de los profesionales de la enseñanza (...

Más vale malo conocido...que gilipollas por conocer!

Después de que el 20N el Popular Team fuera elegido para gobernar este maravilloso país, la mayoría de los profesionales de la enseñanza (calificados así hasta el  día de hoy) empezamos a acojonarnos al escuchar ciertos nombres que serían aspirantes a tener en su poder la "CARTERA DE HEDUCACIÓN".
Años atrás habíamos padecido a ese gallego tan ilustre (y no, no hablo de Fraga ni del "señor" Baltar) como ministro de heducación en sustitución de la ilustrísima condesa con abolengo. Ahora que teníamos a los dos de "Mandamases"  teníamos también  los cojones de corbata.

Después de un mes y días antes de saber las cosas oficialmente, se barajaba el nombre de la maravillosa "pedagoga" Lucía Figar, que dejaría libre la Conse de heducación madrileña (osea te lo juro de verdad) para pasar al Minis. Dicen que se había comprado hasta un bolso nuevo para el día del cambio de cartera!

Como buen gallego que se precie, Marianico subió y bajó, y en un genial guiño a toda la CE (entiéndase Comunidad Educativa), nos colocó un Ministerio que eran tres: Heducación, cultura y  deportes. Una genialidad sólo propia de seres sobre/super naturales! Los gallegos a veces somos la leche! Pero  pensándolo bien, todo lo que comprende la Heducación...no lo comprende el Popular Team!...En fin!
Para pilotar dicho mi(ni)sterio hay que ser JASP (jodido aunque sobradamente petardo) . José Ignacio Wert fue el elegido. "Debe de ser muy listo este tio"- pensé- "tres cosas en una..." Tenía que saber de un montón! Coño!" Tanto  habla del tesoro del Oddysey, como del dopaje de Contador, cambia el temario de unas oposiciones, o te desarma la ley Sinde. Un fenómeno! Y qué queréis que os diga yo? Puag.
Wert jura el cargo y lealtad al Rey, a España ( y si me apuráis a Urdangarín y a la Duquesa de Alba!)

Desde ese momento se produce en España un fenómeno que no se producía desde que Sofía Mazagatos soltó aquello de "Me gustan los toreros que están en el candelabro": Sube el pan cada vez que este sociólogo abre la boca. Espero ansiosa cada noche las noticias de las 9 para oir la idiotez del día.

LLevaba años pensando que la Figar y la tita Aguirre se peleaban por parecer más ignorantes(en cuanto a materia educativa ser refiere) de lo que en realidad deben ser, pero ahora les llega un duro competidor, más mayor, de género masculino y en teoría con más poder. Hoy en día ya no decimos gilipolleces, decimos WERTECES. Ya no soltamos  chorradas, soltamos WERTADAS. No contamos batallitas, contamos WERTELLITAS. Y of course (porque aqui todos somos súper mega bilingües), ya no estamos hasta los huevos, ESTAMOS HASTA LOS WERTBOS!!