Había una vez una hormiga grande negra que iba por un caminito llevando a sus espaldas una carga de hierba seca que pudiera ser 5 veces más larga que ella misma. La necesitaba para construir un nuevo hogar puesto que su última casa fue destruida por una tormenta muy fuerte.
Iba avanzando con su carga muy lentamente, pero segura, hasta que llegó a una especie de grieta profunda, que cortaba su camino.
La primera intención de la hormiga grande negra fue volver sobre sus propios pasos, pero al darse la vuelta para retroceder en su camino descubrió que si hiciera eso estaría tirando a la basura todo el esfuerzo con el que había llegado hasta ese punto. Así que volvió a darse la vuelta para ver la grieta de frente.
Su segunda intención fue intentar rodear el obstáculo. Así que la hormiga negra grande empezó a andar de forma paralela a la grieta. Anduvo y anduvo con la carga encima hasta que no pudo más y se dio cuenta de que la grieta podría tener de largo kilómetros y kilómetros y que esa tampoco era la solución.
La hormiga grande negra probó entonces una tercera opción: Intentar meterse en la grieta. "Quizás pueda bajar, y después volver a subir". Pero cuando comenzó a descender se percató de que la bajada era demasiado empinada, y la subida aún más. Y además cabe recordar que llevaba una carga 5 veces más larga que ella misma.
Su cuarta decisión fue pedir ayuda, seguro que alguna hormiga querría ayudarla a buscar una solución. Explicó la dificultad a más de una que pasaba por allí, pero todas la desanimaban, y le decían que nunca podría pasar al otro lado de la grieta y menos tan cargada como iba.
Agotada, la hormiga grande negra se sacó la carga y se sentó a llorar al borde de la grieta. Se limpiaba las lágrimas con las patitas. Había llegado hasta allí y ahora no podía continuar. Por qué? No era justo: lo había intentado de varias formas, había pedido ayuda y la habían desanimado. POOR large black ant!!!
Sollozando y al borde de que cayese la noche, la hormiga grande negra tuvo una idea.
Con mucha habilidad apoyó los extremos de la hierba seca en los bordes de la grieta.Y cruzó por el puente con rapidez, puesto que cada vez que pisaba la paja se caía al fondo del hueco que había bajo sus pies.
La hormiga grande negra llegó al otro lado, y ya no tenía la carga que era 5 veces más larga que ella misma, puesto que la había utilizado para cruzar la grieta. Aún así se sintió feliz. Estaba donde quería.
Al tener que superar dificultades, las personas se fortalecen.
Al saber manejar con inteligencia la carga, como la hormiga, las personas consiguen lo que no habrían podido alcanzar sin haberla sobrellevado.
sábado, 20 de octubre de 2012
sábado, 1 de septiembre de 2012
Golf Gti versus Audi Q7 (IRONIC MODE SUPER ON)
Desde que tengo uso de razón (aun sin poder demostrarlo científicamente) me considero REPUBLICANA.
Mis pocas neuronas consideran que la real casa no vale para nada, aunque esta opinión me haya llevado a alguna controversia con personas cercanas a mí.
Decidí hace mucho que nadie elegido a dedo para un puesto, sin méritos y sin haber demostrado ciertos niveles de conocimiento sobre el deber que va a ejercer puede tener mi respeto. Y a mí no me vale la teoría de "más vale caer en gracia que ser gracioso", porque no me sale de ahí. Mi respeto se gana, no se me impone.
Descubro como una gilipollas que el monarca de este maravilloso país de ¿democracia? en el que vivimos aconseja durante el discurso de navidad a todos los españolitos que nos apretemos el cinturón. TODOS.
Después de 8 meses me doy cuenta de que soy una republicana con unas ideas muy malas. LLevo cagándome en toda la real familia desde que nacieron....y mi pobre amor platónico, el Excelentísimo Señor Don Ignacio, abandona una "beca para aprender inglés" por amor...su mujer decide que España es el sitio ideal para establecer su residencia... "Tiran más dos tetas que miles de millones de pesetas!!!" Soy muy mala gente. Confirmado.
Confirmo como una imbécil que toda mi teoría de la conspiración contra este icono sexual de mi juventud se va a tomar por culo cuando descubro que debido a que él mismo cree ciegamente en su inocencia pide una excedencia en Telefónica, renunciando a empleo y sueldo, para estar localizable y cooperando con la justicia española...
o quizás ha venido debido al estado de salud de su suegro, que se escoña contra un peldaño y se jode los fuciños??? a lo mejor vino para cuidarlo y sacarlo a pasear por el Pardo para evitar que ataque a cualquiera...porque últimamente todos, incluso los choferes, tenemos cara y culo de elefante...
Cualquiera de los tres motivos me indican nuevamente que yo soy una cabrona, y que el sex symbol de la real casa es legal, colaborador, familiar y compasivo.
Ay Anita que mala follá que tienes! Debería creer yo también en su presunta inocencia aun siendo republicana? todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario...
Descubro como mala persona que soy que empieza a moverse en un coche golfo gti del año 1998 por lo menos... Intento flagelarme por mis malas ideas, por no poder prescindir de mi sueldo y sí de mi dignidad al tener que ir a trabajar aun sabiendo que trabajo para el enemigo...Intento que me deje dormir mi conciencia cuando comparo mi coche cOn el de él...soy una simple funcionaria a la que acaban de joder parte del sueldo y aún así me puedo permitir un coche más nuevo, más moderno, más grande que el del yerno real...
Y después de tanta controversia veo a este pobre hombre en unas imágenes entrando en un humilde palacete con su golfo verde del año 1998 por lo menos. A lo lejos , en la finca del palacete, dislumbro un tremendo audi Q7. No puedo evitar pensar de quién es tremendo bólido. Qué hijos de puta los escoltas, guardia civiles y/o maderos! FUNCIONARIOS de MIERDA!
Mis pocas neuronas consideran que la real casa no vale para nada, aunque esta opinión me haya llevado a alguna controversia con personas cercanas a mí.
Decidí hace mucho que nadie elegido a dedo para un puesto, sin méritos y sin haber demostrado ciertos niveles de conocimiento sobre el deber que va a ejercer puede tener mi respeto. Y a mí no me vale la teoría de "más vale caer en gracia que ser gracioso", porque no me sale de ahí. Mi respeto se gana, no se me impone.
Descubro como una gilipollas que el monarca de este maravilloso país de ¿democracia? en el que vivimos aconseja durante el discurso de navidad a todos los españolitos que nos apretemos el cinturón. TODOS.
Después de 8 meses me doy cuenta de que soy una republicana con unas ideas muy malas. LLevo cagándome en toda la real familia desde que nacieron....y mi pobre amor platónico, el Excelentísimo Señor Don Ignacio, abandona una "beca para aprender inglés" por amor...su mujer decide que España es el sitio ideal para establecer su residencia... "Tiran más dos tetas que miles de millones de pesetas!!!" Soy muy mala gente. Confirmado.
Confirmo como una imbécil que toda mi teoría de la conspiración contra este icono sexual de mi juventud se va a tomar por culo cuando descubro que debido a que él mismo cree ciegamente en su inocencia pide una excedencia en Telefónica, renunciando a empleo y sueldo, para estar localizable y cooperando con la justicia española...
o quizás ha venido debido al estado de salud de su suegro, que se escoña contra un peldaño y se jode los fuciños??? a lo mejor vino para cuidarlo y sacarlo a pasear por el Pardo para evitar que ataque a cualquiera...porque últimamente todos, incluso los choferes, tenemos cara y culo de elefante...
Cualquiera de los tres motivos me indican nuevamente que yo soy una cabrona, y que el sex symbol de la real casa es legal, colaborador, familiar y compasivo.
Ay Anita que mala follá que tienes! Debería creer yo también en su presunta inocencia aun siendo republicana? todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario...
Descubro como mala persona que soy que empieza a moverse en un coche golfo gti del año 1998 por lo menos... Intento flagelarme por mis malas ideas, por no poder prescindir de mi sueldo y sí de mi dignidad al tener que ir a trabajar aun sabiendo que trabajo para el enemigo...Intento que me deje dormir mi conciencia cuando comparo mi coche cOn el de él...soy una simple funcionaria a la que acaban de joder parte del sueldo y aún así me puedo permitir un coche más nuevo, más moderno, más grande que el del yerno real...
Y después de tanta controversia veo a este pobre hombre en unas imágenes entrando en un humilde palacete con su golfo verde del año 1998 por lo menos. A lo lejos , en la finca del palacete, dislumbro un tremendo audi Q7. No puedo evitar pensar de quién es tremendo bólido. Qué hijos de puta los escoltas, guardia civiles y/o maderos! FUNCIONARIOS de MIERDA!
viernes, 10 de agosto de 2012
Que se sepa!
LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA Y LOS MAESTROS-PROFESORES
Una señora va a limpiar a una casa un par de horas dos veces por semana. Después de acabar su trabajo, se da cuenta que los dueños de la casa no tienen comida preparada para ese día. Piensa que llegarán cansados del trabajo y no tendrán ganas de cocinar, así que decide quedarse un ratito más y prepararles alguna cosa.
A la semana siguiente, los señores tienen que recoger un paquete en Correos, y les dice que ella lo recogerá sin problemas: " antes de ir a limpiar me pasaré a por él y os ahorro el viaje, total a mí me pilla de camino".
Llega a casa, ya viene de correos con el paquete, limpia toda la casa y se da cuenta que el crío se ha dejado el almuerzo y sus padres ya están trabajando. Después de acabar las dos horas de faena pasa por el colegio, con todo el cariño del mundo le da el almuerzo al niño y con un beso y su mejor sonrisa lo despide en el patio.
Días después, los señores la bajan el sueldo a la mujer de la limpieza. Sin explicación. Pero se enfadan cuando la señora va a limpiar, solo a limpiar y no los compra el detergente de la lavadora de camino a casa, o cuando no se ofrece voluntaria para ir al banco o recoger al chiquillo del colegio cuando se pone malo.
Los maestros y profesores hacen sus clases cada día. Enseñan todo lo que prepara a sus alumnos para la vida. Evalúan sus conocimientos, les enseñan a ser justos con sus compañeros, a compartir, a solucionar las cosas dialogando, a pensar en los demás, pequeños y mayores, necesitados y con desigualdades, les enseñan a cooperar, a ser solidarios, en definitiva, se dejan la vida por luchar en contra de una sociedad cada día mas nefasta y egoísta, se mire por donde se mire y sí, también les enseñan a pensar, y a manejar sus emociones, aunque ahora se diga que eso es solo cuestión de las familias, y aunque realmente su formación inicial quede muy por debajo de lo que la escuela de hoy en día necesita.
Aún así, continúan formándose, en su tiempo libre, asistiendo a cursillos, charlas, debates, leyendo libros, actualizándose en las nuevas tecnologías, compartiendo artículos, viendo películas, en fin, reinventándose día a día por algo en lo que creen y les apasiona, la enseñanza.
Y aunque no entra en sus obligaciones el hacer salidas y actividades extraescolares, con la responsabilidad que ello conlleva, salidas a la naturaleza, actividades deportivas, campamentos, granjas, senderismo, museos, cuevas, teatros, cines, etc. deciden voluntariamente participar en innumerables actividades culturales y educativas. Y lo hacen con ilusión, con el único objetivo de enriquecer el aprendizaje de sus alumnos.
Pero, de pronto, a los maestros y profesores les bajan el sueldo. Y les recortan diferentes derechos (entre ellos el de formación) adquiridos durante muchos años de esfuerzo. Y los de arriba intentan cargarse la escuela pública, la que con tanto esfuerzo han construido los maestros y profesores durante generaciones. Y se intenta desprestigiar a los docentes. Pero la gente se muestra sorprendida y enfadada con los maestros y profesores porque estos ya no quieren hacer todo aquello que no entre dentro de sus obligaciones. En lugar de agradecer que durante años, hayan invertido esfuerzos extras en realizar diferentes actividades extraescolares que no estaban obligados a programar, se les reclama que ahora no tengan ganas de hacerlas. Y no piensan que es simplemente porque se sienten Ignorados, Desprestigiados, Indignados. Los maestros y profesores piden tu ayuda para luchar por la escuela pública. Por recuperar su prestigio y que se les reconozca la inmensa responsabilidad a la cual se enfrentan al estar formando a sus alumnos para que lleguen a ser personas y para agradecer el gran esfuerzo que, voluntariamente, vienen realizando durante años.
QUE SE SEPA!
Una señora va a limpiar a una casa un par de horas dos veces por semana. Después de acabar su trabajo, se da cuenta que los dueños de la casa no tienen comida preparada para ese día. Piensa que llegarán cansados del trabajo y no tendrán ganas de cocinar, así que decide quedarse un ratito más y prepararles alguna cosa.
A la semana siguiente, los señores tienen que recoger un paquete en Correos, y les dice que ella lo recogerá sin problemas: " antes de ir a limpiar me pasaré a por él y os ahorro el viaje, total a mí me pilla de camino".
Llega a casa, ya viene de correos con el paquete, limpia toda la casa y se da cuenta que el crío se ha dejado el almuerzo y sus padres ya están trabajando. Después de acabar las dos horas de faena pasa por el colegio, con todo el cariño del mundo le da el almuerzo al niño y con un beso y su mejor sonrisa lo despide en el patio.
Días después, los señores la bajan el sueldo a la mujer de la limpieza. Sin explicación. Pero se enfadan cuando la señora va a limpiar, solo a limpiar y no los compra el detergente de la lavadora de camino a casa, o cuando no se ofrece voluntaria para ir al banco o recoger al chiquillo del colegio cuando se pone malo.
Los maestros y profesores hacen sus clases cada día. Enseñan todo lo que prepara a sus alumnos para la vida. Evalúan sus conocimientos, les enseñan a ser justos con sus compañeros, a compartir, a solucionar las cosas dialogando, a pensar en los demás, pequeños y mayores, necesitados y con desigualdades, les enseñan a cooperar, a ser solidarios, en definitiva, se dejan la vida por luchar en contra de una sociedad cada día mas nefasta y egoísta, se mire por donde se mire y sí, también les enseñan a pensar, y a manejar sus emociones, aunque ahora se diga que eso es solo cuestión de las familias, y aunque realmente su formación inicial quede muy por debajo de lo que la escuela de hoy en día necesita.
Aún así, continúan formándose, en su tiempo libre, asistiendo a cursillos, charlas, debates, leyendo libros, actualizándose en las nuevas tecnologías, compartiendo artículos, viendo películas, en fin, reinventándose día a día por algo en lo que creen y les apasiona, la enseñanza.
Y aunque no entra en sus obligaciones el hacer salidas y actividades extraescolares, con la responsabilidad que ello conlleva, salidas a la naturaleza, actividades deportivas, campamentos, granjas, senderismo, museos, cuevas, teatros, cines, etc. deciden voluntariamente participar en innumerables actividades culturales y educativas. Y lo hacen con ilusión, con el único objetivo de enriquecer el aprendizaje de sus alumnos.
Pero, de pronto, a los maestros y profesores les bajan el sueldo. Y les recortan diferentes derechos (entre ellos el de formación) adquiridos durante muchos años de esfuerzo. Y los de arriba intentan cargarse la escuela pública, la que con tanto esfuerzo han construido los maestros y profesores durante generaciones. Y se intenta desprestigiar a los docentes. Pero la gente se muestra sorprendida y enfadada con los maestros y profesores porque estos ya no quieren hacer todo aquello que no entre dentro de sus obligaciones. En lugar de agradecer que durante años, hayan invertido esfuerzos extras en realizar diferentes actividades extraescolares que no estaban obligados a programar, se les reclama que ahora no tengan ganas de hacerlas. Y no piensan que es simplemente porque se sienten Ignorados, Desprestigiados, Indignados. Los maestros y profesores piden tu ayuda para luchar por la escuela pública. Por recuperar su prestigio y que se les reconozca la inmensa responsabilidad a la cual se enfrentan al estar formando a sus alumnos para que lleguen a ser personas y para agradecer el gran esfuerzo que, voluntariamente, vienen realizando durante años.
QUE SE SEPA!
viernes, 3 de agosto de 2012
Mientras hay vida... AY ESPERANZA!
Hace muchos años, cuando aun iba al instituto, un compañero de clase me dijo que quería saber porqué cada vez que algún tema no me convenía yo desviada la conversación hacia otro lado y evadía el problema de forma directa,lo trataba de forma muy evasiva e incluso de tal forma era capaz de solucionarlo.
Esa estrategia que llevo utilizando años se llama PERSUASIÓN . La vida me enseñó que era rentable convencer al resto del mundo de lo que yo pensaba, pero poniendo ejemplos comprensibles y desviando la atención del problema hacia otros aspectos menos importantes para mí pero más importantes para el resto. Esta táctica me hizo perder tiempo, pero ganar batallas.
Como siempre me pasa, me creí única en muchas cosas, y un día más compruebo que soy una común más. Hay una "señora" que es más lista que yo y que utiliza la desviación de la atención directa para (y nunca mejor dicho) llevarse EL GATO AL AGUA.
Recibí mi nomina de cada mes con un nuevo concepto este mes: minorizacion Ley 4/2012. La aclaración del concepto se "explica" aquí:http://www.boe.es/boe/dias/2012/07/12/pdfs/BOE-A-2012-9282.pdf
Y esta nueva ¿Ley? se traduce como siempre en menos dinero... Como desde hace 2 años. Una ya no se cabrea, ya no alucina, ya no se echa vaselina pa que le den mejor por culo... Después de quedarme sin paga extra de Navidad esto son migajas...
Ayer día 2 de agosto, en acto de generosidad y solidaridad de estos que hace esta maravillosa salvadora de la humanidad que preside la Comunidad de Madrid, decide DEVOLVERNOS el dinero que nos había QUITADO en este último sueldo. La noticia no aclara si este hecho tan altruista y tan poco meditado se llevará a cabo a través de la nòmina del mes que viene, nos mandarán un cheque a nuestra casa y/ o se acumulará en puntos para canjear por una jubilación añadiendo las pagas extras desde este mes de diciembre para poder pagarnos los pañales y las medicinas cuñado seamos viejos. Pero sí que se hará efectivo en los próximos días.
Qué Señora más buena persona! Qué señora más empática con todo el funcionariado de la Comunidad de Madrid! Qué maja ella! Qué cabrón Rajoy que nos quita la paga de Navidad pero ella nos devuelve dinero porque entiende nuestra situación!Y yo hablando mal siempre...perdóname Tita! Qué lista es la cabrona...
Marianico, yo pondría mis barbas a remojar: La bandera de la plaza de Colón ayer fue a tomar por culo, El rey se cae de fuciños, la Merkel se va con Zapatero a las Canarias, y la Espe devuelve dinero...PREPÁRATE COLEGA, que lo próximo es que Mario Conde va a montar un nuevo partido político...y después...que te jodan!
Esa estrategia que llevo utilizando años se llama PERSUASIÓN . La vida me enseñó que era rentable convencer al resto del mundo de lo que yo pensaba, pero poniendo ejemplos comprensibles y desviando la atención del problema hacia otros aspectos menos importantes para mí pero más importantes para el resto. Esta táctica me hizo perder tiempo, pero ganar batallas.
Como siempre me pasa, me creí única en muchas cosas, y un día más compruebo que soy una común más. Hay una "señora" que es más lista que yo y que utiliza la desviación de la atención directa para (y nunca mejor dicho) llevarse EL GATO AL AGUA.
Recibí mi nomina de cada mes con un nuevo concepto este mes: minorizacion Ley 4/2012. La aclaración del concepto se "explica" aquí:http://www.boe.es/boe/dias/2012/07/12/pdfs/BOE-A-2012-9282.pdf
Y esta nueva ¿Ley? se traduce como siempre en menos dinero... Como desde hace 2 años. Una ya no se cabrea, ya no alucina, ya no se echa vaselina pa que le den mejor por culo... Después de quedarme sin paga extra de Navidad esto son migajas...
Ayer día 2 de agosto, en acto de generosidad y solidaridad de estos que hace esta maravillosa salvadora de la humanidad que preside la Comunidad de Madrid, decide DEVOLVERNOS el dinero que nos había QUITADO en este último sueldo. La noticia no aclara si este hecho tan altruista y tan poco meditado se llevará a cabo a través de la nòmina del mes que viene, nos mandarán un cheque a nuestra casa y/ o se acumulará en puntos para canjear por una jubilación añadiendo las pagas extras desde este mes de diciembre para poder pagarnos los pañales y las medicinas cuñado seamos viejos. Pero sí que se hará efectivo en los próximos días.
Qué Señora más buena persona! Qué señora más empática con todo el funcionariado de la Comunidad de Madrid! Qué maja ella! Qué cabrón Rajoy que nos quita la paga de Navidad pero ella nos devuelve dinero porque entiende nuestra situación!Y yo hablando mal siempre...perdóname Tita! Qué lista es la cabrona...
Marianico, yo pondría mis barbas a remojar: La bandera de la plaza de Colón ayer fue a tomar por culo, El rey se cae de fuciños, la Merkel se va con Zapatero a las Canarias, y la Espe devuelve dinero...PREPÁRATE COLEGA, que lo próximo es que Mario Conde va a montar un nuevo partido político...y después...que te jodan!
domingo, 1 de julio de 2012
Tanto ocupas, tanto no vales.
Me creía que el mundo me amaba...ahora veo que me adora.
Esta mañana tomándome el aperitivo de rigor en la calle Ferraz, descubrí en un periódico de tirada nacional que los profesores de la enseñanza pública ocupamos el tercer puesto en la valoración positiva sobre las instituciones y grupos sociales. Esta "encuesta", "estudio" o directamente "vendida de moto" lo realizan unos señores que son los de un "sitio/chiringuito de playa" que se llama Metroscopia, y elaboran ( una polla como una olla) un Barómetro de Confianza Intitucional.
Merece la pena caer en la cuenta de que a los profesores sólo nos ganan en esta "encuesta de satisfacción" los científicos y los médicos. Completan el top five las pequeñas/medianas empresas y la Policia Nacional (Nacional, no hablan de Virutas ni de Movilades).
La Guardia Civil (Cuerpo y Fuerza de seguridad del Estado) ocupa el séptimo lugar, por detrás de las ONGs.Cáritas, está en octavo lugar, seguido de la Universidad y la Sanidad pública.
Es maravilloso comprobar que los servicios básicos para la supervivencia humana se encuentran en los TOP TEN de esta maravillosa lista. Es maravilloso comprobar que el estar en estos puestos conlleva un mayor recorte en cuanto a cuantía económica se refiere. Pero eso no nos importa a los profesionales de dichos campos, estamos en el TOP TEN de los mejor valorados! Y podemos dormir tranquilos, y por supuesto, despertar de la pesadilla! Los recortes a los que estamos sometidos son un simple espejismo y pretenden tapar la realidad de tan maravillosa posición.
Esta noche intentaré dormir más tranquila...(mejor dicho, intentaré dormir...) porque "yo soy español español", y ocupo un tercer puesto muy meritorio en esta maravillosa lista, por delante del principito, su padre, los obispos, el señor Rajo-y..., tribunales, ayuntamientos, diputaciones...vamos...soy la leche!
No me quitará el sueño que no haya becas de libros, ni de comerdor...no me quitará el sueño que haya que pagar el dicoflenaco, el almax, el flutox...tampoco que la Policía o los Guardia Civiles vean sus sueldos menguar por la bajada de su complemento de productividad, y hayan reducido el número de efectivos en más de 10000 en dos años...tampoco que haya que pagar la FP o que la Matrícula de la Universidad sea solo accesible para los ricos...etc, etc, etc. Porque lo importante es que todos los servicios públicos estamos super bien valorados...Por quién?
Por cierto... Señores de los periódicos...agradecería que la próxima vez pusieran más puestos...NO VEO A URDANGARÍN!
Esta mañana tomándome el aperitivo de rigor en la calle Ferraz, descubrí en un periódico de tirada nacional que los profesores de la enseñanza pública ocupamos el tercer puesto en la valoración positiva sobre las instituciones y grupos sociales. Esta "encuesta", "estudio" o directamente "vendida de moto" lo realizan unos señores que son los de un "sitio/chiringuito de playa" que se llama Metroscopia, y elaboran ( una polla como una olla) un Barómetro de Confianza Intitucional.
Merece la pena caer en la cuenta de que a los profesores sólo nos ganan en esta "encuesta de satisfacción" los científicos y los médicos. Completan el top five las pequeñas/medianas empresas y la Policia Nacional (Nacional, no hablan de Virutas ni de Movilades).
La Guardia Civil (Cuerpo y Fuerza de seguridad del Estado) ocupa el séptimo lugar, por detrás de las ONGs.Cáritas, está en octavo lugar, seguido de la Universidad y la Sanidad pública.
Es maravilloso comprobar que los servicios básicos para la supervivencia humana se encuentran en los TOP TEN de esta maravillosa lista. Es maravilloso comprobar que el estar en estos puestos conlleva un mayor recorte en cuanto a cuantía económica se refiere. Pero eso no nos importa a los profesionales de dichos campos, estamos en el TOP TEN de los mejor valorados! Y podemos dormir tranquilos, y por supuesto, despertar de la pesadilla! Los recortes a los que estamos sometidos son un simple espejismo y pretenden tapar la realidad de tan maravillosa posición.
Esta noche intentaré dormir más tranquila...(mejor dicho, intentaré dormir...) porque "yo soy español español", y ocupo un tercer puesto muy meritorio en esta maravillosa lista, por delante del principito, su padre, los obispos, el señor Rajo-y..., tribunales, ayuntamientos, diputaciones...vamos...soy la leche!
No me quitará el sueño que no haya becas de libros, ni de comerdor...no me quitará el sueño que haya que pagar el dicoflenaco, el almax, el flutox...tampoco que la Policía o los Guardia Civiles vean sus sueldos menguar por la bajada de su complemento de productividad, y hayan reducido el número de efectivos en más de 10000 en dos años...tampoco que haya que pagar la FP o que la Matrícula de la Universidad sea solo accesible para los ricos...etc, etc, etc. Porque lo importante es que todos los servicios públicos estamos super bien valorados...Por quién?
Por cierto... Señores de los periódicos...agradecería que la próxima vez pusieran más puestos...NO VEO A URDANGARÍN!
lunes, 18 de junio de 2012
Decálogo dunha festa rachada!
La cultura popular gallega es totalmente distinta a la del resto de España. Las celebraciones cambian de una provincia a otra, en la forma, pero no en el fondo: COMER Y BEBER.
Toda fiesta buena fiesta gallega y de pueblo debe cumplir unos requisitos básicos, a los cuales se pueden añadir otros muchos y complementarse con diversas variantes.
Pero hay ciertas características que deben incluirse por cojones.
1. La figura del RAMISTA. En los pueblos las fiestas no son organizadas directamente por el Ayuntamiento. Existe un señor /señores muy majos que son los encargados de contratar las mejores orquestas, ubicar los coches electricos y sobre todo entrar en subasta con todo aquel que quiera instalar su bar en el campo de la fiesta. Además tiene una misión muy importante: Pedir de puerta en puerta por todas las casas del pueblo y alrededores, y repartir entre los vecinos los fuegos y libros de la fiesta. Meses más tarde deben informar, mediante fotocopias metidas en los buzones de las casas, de los gastos e ingresos, dando nombre y apellidos del vecino cabrón que no dio un puto duro y del más rico del pueblo que dió dinero aunque esté arruinado.
Veréis al ramista de las fiestas siempre corriendo, siempre atareado y sin tiempo ni para tomarse una copa.
Se hablará bien de él si trae grandes orquestas y todo sale bie. Se le crucificará si las orquestas no valen una mierda.
* Variantes:
- Ramistas obligados por los vecinos (cada año una casa)
- Ramistas que van de sobrados: "Si no me llega el dinero vendo una finca"
- Ramistas por "vocación": LLevan ahí toda la puta vida.
2. Casa donde comer. Si uno no tiene donde comer durante dos días (de gratis) por lo menos no está inmerso en las fiestas patronales. Siempre hay un primo, un amigo, un cuñado, un hermano del cuñado, un amigo de mi tío, un hermano de la hermana del sobrino del tío...que te invitará a comer. Los menús se preparan desde meses antes, y se llevan a cabo en el bajo que la mayoría de las casas tienen para tal efecto...incluyen entremeses, ensaladilla rusa, cabrito, truchas, ternera, tarta helada, cañas, brazo de gitano y tarta (que a los más chulos del pueblo les trae la confitería a casa...).
* Variantes:
- Casa donde comer/dormir: Te alojas en ella durante 4 o 5 días. Pensión completa. Todo gratis.
- Casa donde tomas café y cenas: Te invitan por compromiso a partir de las 6 de la tarde. LLegas cuando ya todos acabaron de comer y te vas cenado y preparado para la verbena.
- Casa donde sólo vas a buscar a algún amigo y acabas cenando y tomando un "chisme": Quedas con tu amigo en la puerta de su casa, sale su madre y te intercepta!
3. Orquestas. Una buena verbena de un pueblo de categoría te ofrecerá durante una noche dos orquestas. Sospecha de esos sitios donde sólo hay una! Dependiendo de la velocidad del ramista al contratarlas (mínimo un año de antelación), el presupuesto y la disponibilidad de los músicos se puede conseguir que un lunes haya mucha gente o un sábado no haya nadie. Una Panorama, una París de Noia, o una Olimpus te garantizan a toda la comarca pasmando/apampando.
* Variantes:
- Orquestas sustituídas por diversas atracciones, tipo: Los Tonechos, as Cantareiras de Ardebullo.
- Grandes artistas!!!: Sergio Dalma, Tamara(en el cementerio como camerino),OBK.
4. Campo da festa. Cuando decimos campo es que es CAMPO. Ni recintos feriales, ni cementos, ni pollas. CAMPO. Campo que unos enviados del Ayuntamiento vienen a recortar una semana antes, porque la hierba en Galicia crece mucho y muy rápido! Campo con árboles. Campo con la Iglesia justo al lado. Camposanto pegado al Campo. Campo que queda quemado después de varios días de fiesta.
* Variantes:
- Aparcamiento: Un vecino cede (o no) su finca para que podamos aparcar los visitantes.
- Meadero: varios vecinos ceden (o no) sus fincas/portales/garajes para que podamos mear los visitantes.
5. Verbenas. Incluyen tomar unos "chismes", ir de pafetos, encontrarte con gente a la que no ves hace un año, aguantar a los petardos que te entran, reirte de los modelitos de las chonis...pero sobre todo bailar delante de la orquesta con las cervezas que te tomas en el bar tirando los cascos donde cuadra e inventando nuevos pasos, con el agravante de cantar las canciones gritando como animales de bellota y pensando lo bien que lo haces.
* Variantes:
- Coche aparcado delante de un pub con todas las puertas abiertas y el maletero lleno de alcohol: Típico, y cuenta con muchos participantes.
- Botellón: Empiezan y acaban en el mismo sitio.
- Pufetos destrangis: garajes, bajos y demás instalaciones usadas para tal fin.
6. Borrachos. Todo pueblo que se precie cuenta con un borracho, de los de siempre. Se tirará todas las fiestas con la misma ropa, el mismo discurso y NO con la misma cerveza en la mano, aunque siempre tendrá una. Al cuarto día resucitará de entre los muertos volviendo a empinar el codo, aunque será totalmente pacífico.El resto de los fiesteros lo invitan a "chismes" y/o "cacharros". Acabará bailando con lo mejor de cada casa el último día de fiesta y con algún gorro en su cabeza!
* Variantes:
- Borracho que se sube al palco de la orquesta cuando ya no hay orquesta: Finaliza la fiesta en cuanto lo ves haciendo el idiota.
- Borracho que aparece dormido en cualquier esquina (y/o en su coche): Te lo encuentras cuando te vas escondida a mear a lo oscuro y te das cuenta que hay alguien...pero como si no estuviera!
- Borracho eventual: Sólo aparece por el pueblo los días de fiesta, tiene trabajo fijo y buena situación económica.
7. Repertorio Musical. Si no te sabes las canciones que toca la orquesta estás vendido. A primera hora pasadobles, vals y demás españoladas. Pero a partir de las 4 de la mañana es indespensable saberse todo el repertorio de pachangueo y frikadas posibles, esperando acabar dando saltos en un corro, poniendo morritos y dando gritos con las cervezas arriba. Típico: Dolores se llamaba Lola, de los Suaves, para finalizar. Ese es el momento del :Otra otra!!!! y te cierran el palco en los fuciños.
*Variantes(del final):
-Ramoncín : Litros de alcohol.
- Mago de Oz: Fiesta Pagana
-Skape: El vals del obrero
8. Sesión Vermouth. Cada día más dificil de encontrar, la sesión vermouth conlleva vestirse poco menos que de boda y marcharte a la hora de salir de misa al campo de la fiesta. Una de las orquestas que tocará esa misma noche, toca ese mediodía mientras todos juntos nos tomamos unos "chismes" y zampamos los cacahuetes que nos ponen en la barra. Se pueden ver los maravillosos modelitos y peinados que nos ponemos los adultos mientras los niños montan en los coches eléctricos o en las lanchas. Una vez la orquesta acaba su repertorio de mediodía, nos vamos a comer cada uno donde esté invitado.
Nota: Cada vez es más complicado encontrar una orquesta que haga una sesión vermouth, siendo una de las cosas más chulas de unas fiestas de pueblo.
*Variantes:
- Sesión Vermouth en casa: Blanco y roso en el salón de casa con berberechos!
- Sesión Vermouth sobando: Estás reventao de la noche anterior y te levantas a las 16.00 h para comer. La orquesta no viene a tu casa.
9. Desalojos. Dependiendo del día y hora (no es lo mismo martes que sábado) aparece en escena la Guardia Civil. Las multas por estar IN a las 7 de la mañana deben ser gordas, porque los dos últimos años el desalojo se produjo a las 5 de la mañana. Así que las opciones son o bien bajar la persiana, la música y hacer poco jaleo o echarnos a la calle. La calle hace amigos hasta que abre el primer bar del pueblo.
* Variantes:
- Invadir casas para beber cerveza: Desalojo a través de calderos de agua.
- Ir a tu propia casa: Desalojo a través de tu familia.
10. Desayunos. Después de toda la noche de parranda y saltando, una servidora tiene hambre. Chiringuitos varios que están situados estrategicamente ofrecen hamburguesas, churros y demás sustancias comestibles. Si una se liga al que atiende, le trae una foto de su ex novia...el desayuno sale más barato. También se le puede decir: "me das una patatita?". Otra opción es no pagar. Pero lo más rentable es que tu tía deje la comida/desayuno preparad@ en la cocina.
*Variantes:
- Desayunar en la Panadería, según abre, unas empanadillas riquísimas.
- Desayunar la comida que tiene preparada tu abuela para los invitados del día siguiente.
- Desayunar un "chisme" en el único bar que hay abierto.
Cuando lo vivas en propia persona me lo cuentas!
Toda fiesta buena fiesta gallega y de pueblo debe cumplir unos requisitos básicos, a los cuales se pueden añadir otros muchos y complementarse con diversas variantes.
Pero hay ciertas características que deben incluirse por cojones.
1. La figura del RAMISTA. En los pueblos las fiestas no son organizadas directamente por el Ayuntamiento. Existe un señor /señores muy majos que son los encargados de contratar las mejores orquestas, ubicar los coches electricos y sobre todo entrar en subasta con todo aquel que quiera instalar su bar en el campo de la fiesta. Además tiene una misión muy importante: Pedir de puerta en puerta por todas las casas del pueblo y alrededores, y repartir entre los vecinos los fuegos y libros de la fiesta. Meses más tarde deben informar, mediante fotocopias metidas en los buzones de las casas, de los gastos e ingresos, dando nombre y apellidos del vecino cabrón que no dio un puto duro y del más rico del pueblo que dió dinero aunque esté arruinado.
Veréis al ramista de las fiestas siempre corriendo, siempre atareado y sin tiempo ni para tomarse una copa.
Se hablará bien de él si trae grandes orquestas y todo sale bie. Se le crucificará si las orquestas no valen una mierda.
* Variantes:
- Ramistas obligados por los vecinos (cada año una casa)
- Ramistas que van de sobrados: "Si no me llega el dinero vendo una finca"
- Ramistas por "vocación": LLevan ahí toda la puta vida.
2. Casa donde comer. Si uno no tiene donde comer durante dos días (de gratis) por lo menos no está inmerso en las fiestas patronales. Siempre hay un primo, un amigo, un cuñado, un hermano del cuñado, un amigo de mi tío, un hermano de la hermana del sobrino del tío...que te invitará a comer. Los menús se preparan desde meses antes, y se llevan a cabo en el bajo que la mayoría de las casas tienen para tal efecto...incluyen entremeses, ensaladilla rusa, cabrito, truchas, ternera, tarta helada, cañas, brazo de gitano y tarta (que a los más chulos del pueblo les trae la confitería a casa...).
* Variantes:
- Casa donde comer/dormir: Te alojas en ella durante 4 o 5 días. Pensión completa. Todo gratis.
- Casa donde tomas café y cenas: Te invitan por compromiso a partir de las 6 de la tarde. LLegas cuando ya todos acabaron de comer y te vas cenado y preparado para la verbena.
- Casa donde sólo vas a buscar a algún amigo y acabas cenando y tomando un "chisme": Quedas con tu amigo en la puerta de su casa, sale su madre y te intercepta!
3. Orquestas. Una buena verbena de un pueblo de categoría te ofrecerá durante una noche dos orquestas. Sospecha de esos sitios donde sólo hay una! Dependiendo de la velocidad del ramista al contratarlas (mínimo un año de antelación), el presupuesto y la disponibilidad de los músicos se puede conseguir que un lunes haya mucha gente o un sábado no haya nadie. Una Panorama, una París de Noia, o una Olimpus te garantizan a toda la comarca pasmando/apampando.
* Variantes:
- Orquestas sustituídas por diversas atracciones, tipo: Los Tonechos, as Cantareiras de Ardebullo.
- Grandes artistas!!!: Sergio Dalma, Tamara(en el cementerio como camerino),OBK.
4. Campo da festa. Cuando decimos campo es que es CAMPO. Ni recintos feriales, ni cementos, ni pollas. CAMPO. Campo que unos enviados del Ayuntamiento vienen a recortar una semana antes, porque la hierba en Galicia crece mucho y muy rápido! Campo con árboles. Campo con la Iglesia justo al lado. Camposanto pegado al Campo. Campo que queda quemado después de varios días de fiesta.
* Variantes:
- Aparcamiento: Un vecino cede (o no) su finca para que podamos aparcar los visitantes.
- Meadero: varios vecinos ceden (o no) sus fincas/portales/garajes para que podamos mear los visitantes.
5. Verbenas. Incluyen tomar unos "chismes", ir de pafetos, encontrarte con gente a la que no ves hace un año, aguantar a los petardos que te entran, reirte de los modelitos de las chonis...pero sobre todo bailar delante de la orquesta con las cervezas que te tomas en el bar tirando los cascos donde cuadra e inventando nuevos pasos, con el agravante de cantar las canciones gritando como animales de bellota y pensando lo bien que lo haces.
* Variantes:
- Coche aparcado delante de un pub con todas las puertas abiertas y el maletero lleno de alcohol: Típico, y cuenta con muchos participantes.
- Botellón: Empiezan y acaban en el mismo sitio.
- Pufetos destrangis: garajes, bajos y demás instalaciones usadas para tal fin.
6. Borrachos. Todo pueblo que se precie cuenta con un borracho, de los de siempre. Se tirará todas las fiestas con la misma ropa, el mismo discurso y NO con la misma cerveza en la mano, aunque siempre tendrá una. Al cuarto día resucitará de entre los muertos volviendo a empinar el codo, aunque será totalmente pacífico.El resto de los fiesteros lo invitan a "chismes" y/o "cacharros". Acabará bailando con lo mejor de cada casa el último día de fiesta y con algún gorro en su cabeza!
* Variantes:
- Borracho que se sube al palco de la orquesta cuando ya no hay orquesta: Finaliza la fiesta en cuanto lo ves haciendo el idiota.
- Borracho que aparece dormido en cualquier esquina (y/o en su coche): Te lo encuentras cuando te vas escondida a mear a lo oscuro y te das cuenta que hay alguien...pero como si no estuviera!
- Borracho eventual: Sólo aparece por el pueblo los días de fiesta, tiene trabajo fijo y buena situación económica.
7. Repertorio Musical. Si no te sabes las canciones que toca la orquesta estás vendido. A primera hora pasadobles, vals y demás españoladas. Pero a partir de las 4 de la mañana es indespensable saberse todo el repertorio de pachangueo y frikadas posibles, esperando acabar dando saltos en un corro, poniendo morritos y dando gritos con las cervezas arriba. Típico: Dolores se llamaba Lola, de los Suaves, para finalizar. Ese es el momento del :Otra otra!!!! y te cierran el palco en los fuciños.
*Variantes(del final):
-Ramoncín : Litros de alcohol.
- Mago de Oz: Fiesta Pagana
-Skape: El vals del obrero
8. Sesión Vermouth. Cada día más dificil de encontrar, la sesión vermouth conlleva vestirse poco menos que de boda y marcharte a la hora de salir de misa al campo de la fiesta. Una de las orquestas que tocará esa misma noche, toca ese mediodía mientras todos juntos nos tomamos unos "chismes" y zampamos los cacahuetes que nos ponen en la barra. Se pueden ver los maravillosos modelitos y peinados que nos ponemos los adultos mientras los niños montan en los coches eléctricos o en las lanchas. Una vez la orquesta acaba su repertorio de mediodía, nos vamos a comer cada uno donde esté invitado.
Nota: Cada vez es más complicado encontrar una orquesta que haga una sesión vermouth, siendo una de las cosas más chulas de unas fiestas de pueblo.
*Variantes:
- Sesión Vermouth en casa: Blanco y roso en el salón de casa con berberechos!
- Sesión Vermouth sobando: Estás reventao de la noche anterior y te levantas a las 16.00 h para comer. La orquesta no viene a tu casa.
9. Desalojos. Dependiendo del día y hora (no es lo mismo martes que sábado) aparece en escena la Guardia Civil. Las multas por estar IN a las 7 de la mañana deben ser gordas, porque los dos últimos años el desalojo se produjo a las 5 de la mañana. Así que las opciones son o bien bajar la persiana, la música y hacer poco jaleo o echarnos a la calle. La calle hace amigos hasta que abre el primer bar del pueblo.
* Variantes:
- Invadir casas para beber cerveza: Desalojo a través de calderos de agua.
- Ir a tu propia casa: Desalojo a través de tu familia.
10. Desayunos. Después de toda la noche de parranda y saltando, una servidora tiene hambre. Chiringuitos varios que están situados estrategicamente ofrecen hamburguesas, churros y demás sustancias comestibles. Si una se liga al que atiende, le trae una foto de su ex novia...el desayuno sale más barato. También se le puede decir: "me das una patatita?". Otra opción es no pagar. Pero lo más rentable es que tu tía deje la comida/desayuno preparad@ en la cocina.
*Variantes:
- Desayunar en la Panadería, según abre, unas empanadillas riquísimas.
- Desayunar la comida que tiene preparada tu abuela para los invitados del día siguiente.
- Desayunar un "chisme" en el único bar que hay abierto.
Cuando lo vivas en propia persona me lo cuentas!
domingo, 25 de marzo de 2012
Te gusta conducir???
Menudo carrerón el de Fernando Alonso y Pérez hoy, no? Claro que si todos ganásemos lo que ganan los susodichos, pudiésemos correr a esa velocidad y con un Ferrari rojo también nos dejaríamos los huevos en el circuito aun lloviendo y dándonos golpes con los demás... así que pensando en coches rojos,disputas, cojones, carreras y lluvia... mis conexiones mentales llegan a una historia de hace muchos años pero que aun recordamos mi familia y yo. Y doy fe de que la parte contraria y afectada directamente, también.
Cuando yo no tenía más de 3 años e iba a pasar los fines de semana a casa de mis abuelos maternos, salía a jugar a la acera que había en la puerta. Dos casas más a la izquierda vivía un matrimonio con un niño que tenía un año menos que yo. Dice mi madre que a veces, cuando yo tenía el día sociable, jugábamos juntos. Este niño, al que vamos a llamar "ricitos de oro" (aunque hoy ya no es que no tenga rizos, si no que prácticamente no tiene pelo) tenía un coche de pedales. De vez en cuando me lo dejaba un rato, y yo pedaleaba toda emocionada por aquella acera, y después se lo devolvía sin rechistar. Hasta un día que me lo dejó y no me quise bajar. Con esta mala ostia que me caracteriza, me agarré fuerte al volante y no me moví. Pa chula yo! y más con 3 años siendo hija, nieta, ahijada, sobrina y bisnieta primera!!
Dicen las malas lenguas(que hay muchas en mi pueblo) que semejante personaje intentó bajarme de su coche de pedales. A mí!!! Las muy malas lenguas dicen que ante semejante atentado a mi integridad física yo me tuve que defender agarrando al individuo de los pelos. Las peores lenguas insinúan que me revolví como buena Muinelo,dándole una buena tunda a aquel que intentaba agredirme.
Debido a tales circunstancias, los familiares de las dos partes implicadas salieron de sus casas para intentar que yo soltase al niño de marras, y me bajase de su puto coche de pedales. Supongo que lo consiguieron.
Pero la vida me dio algo mejor que mi mala leche: Un abuelo que tiene dos cojones,"Uno así :(imagínese el lector una mano cerrada) y otro como un puño" (Palabras textuales Germanianas). Así que viendo el percal y el problemón de su nieta, dijo con la autoridad pertinente a su yerno: (tradúzcase a gallego, of course)"Esto no puede ser. Carlos, vamos a Lugo".
No me doy acordado, no soy capaz de recordar, no consigo rememorar ...ese maravilloso momento en el que debería sentirme como la diosa Shiva, cuando los dos machos protectores de mi manada llegaron con aquel Golf Rojo de pedales con focos naranjas. Pero sí que me recuerdo pedaleando por la acera a toda leche, y chocando contra el otro coche de pedales. Y sobre todo jodiéndolo: AHORA EL MÍO ERA EL BONITO, EL NUEVO, EL MÁS RÁPIDO. No me bajaba de él. Y cuando lo hacía lo metía en mi portal. Mi tesoroooooo!!!
Cabe decir que este "niño" nunca más me volvió a hablar. Su madre me mira mal. Y su padre me saluda por educación. Qué mala es la envidia!!!
Este maravilloso bólido pasó como herencia a mi prima, mi hermana, y continúa estando operativo, oxidado pero vivo. Exactamente igual que la persona que me lo compró en una tienda de juguetes al lado de la Muralla de Lugo hace unos 30 años (momento me caelalagrimaquetontaquesoy).
Moraleja de la historia: Tira más la nieta que una carreta!!!
Cuando yo no tenía más de 3 años e iba a pasar los fines de semana a casa de mis abuelos maternos, salía a jugar a la acera que había en la puerta. Dos casas más a la izquierda vivía un matrimonio con un niño que tenía un año menos que yo. Dice mi madre que a veces, cuando yo tenía el día sociable, jugábamos juntos. Este niño, al que vamos a llamar "ricitos de oro" (aunque hoy ya no es que no tenga rizos, si no que prácticamente no tiene pelo) tenía un coche de pedales. De vez en cuando me lo dejaba un rato, y yo pedaleaba toda emocionada por aquella acera, y después se lo devolvía sin rechistar. Hasta un día que me lo dejó y no me quise bajar. Con esta mala ostia que me caracteriza, me agarré fuerte al volante y no me moví. Pa chula yo! y más con 3 años siendo hija, nieta, ahijada, sobrina y bisnieta primera!!
Dicen las malas lenguas(que hay muchas en mi pueblo) que semejante personaje intentó bajarme de su coche de pedales. A mí!!! Las muy malas lenguas dicen que ante semejante atentado a mi integridad física yo me tuve que defender agarrando al individuo de los pelos. Las peores lenguas insinúan que me revolví como buena Muinelo,dándole una buena tunda a aquel que intentaba agredirme.
Debido a tales circunstancias, los familiares de las dos partes implicadas salieron de sus casas para intentar que yo soltase al niño de marras, y me bajase de su puto coche de pedales. Supongo que lo consiguieron.
Pero la vida me dio algo mejor que mi mala leche: Un abuelo que tiene dos cojones,"Uno así :(imagínese el lector una mano cerrada) y otro como un puño" (Palabras textuales Germanianas). Así que viendo el percal y el problemón de su nieta, dijo con la autoridad pertinente a su yerno: (tradúzcase a gallego, of course)"Esto no puede ser. Carlos, vamos a Lugo".
No me doy acordado, no soy capaz de recordar, no consigo rememorar ...ese maravilloso momento en el que debería sentirme como la diosa Shiva, cuando los dos machos protectores de mi manada llegaron con aquel Golf Rojo de pedales con focos naranjas. Pero sí que me recuerdo pedaleando por la acera a toda leche, y chocando contra el otro coche de pedales. Y sobre todo jodiéndolo: AHORA EL MÍO ERA EL BONITO, EL NUEVO, EL MÁS RÁPIDO. No me bajaba de él. Y cuando lo hacía lo metía en mi portal. Mi tesoroooooo!!!
Cabe decir que este "niño" nunca más me volvió a hablar. Su madre me mira mal. Y su padre me saluda por educación. Qué mala es la envidia!!!
Este maravilloso bólido pasó como herencia a mi prima, mi hermana, y continúa estando operativo, oxidado pero vivo. Exactamente igual que la persona que me lo compró en una tienda de juguetes al lado de la Muralla de Lugo hace unos 30 años (momento me caelalagrimaquetontaquesoy).
Moraleja de la historia: Tira más la nieta que una carreta!!!
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